Официальный Форум гасиенды Cosa Nostra

Объявление

Мы рады приветствовать на Нашем новом сервисе. Это значит, что Мы развиваемся и не стоим на месте! Всем Добро Пожаловать!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Официальный Форум гасиенды Cosa Nostra » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

Некоторые с бородой, но все равно грех не вспомнить ;)

В автосалоне девушке менеджер показывает брелок автосигнализации
с обратной связью, где машинка экранчике нарисована.
-"Смотрите, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца
мигает, когда машину заводите - вот тут такие облачка из
машины идут, типа она работает..."
А девушка смотрела, смотрела, и говорит:
-"А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?"

------

В настоящее время лучшим ограничителем скорости на российских дорогах является встречный автомобиль моргающий дальним светом фар.

------

Стоит гаишник на Московской кольцевой, смотрит едет дальнобойщик, регион 818 rus, ни фига себе, откуда это думает он. Останавливает авто, из кабины выпригивает водитель и подает документы.
Гаец спрашивает водилу:
- И откуда мы такие?
- Да от Владивостока еще пару тысяч километров, там живу!!!
- Ни фига себе!!! И сколько в пути?
- Да уже полгода, отвечает водила.
- Все это понятно что трудно, но как же без секса ??? Плечевыми пользуешься?
- Почему, нет. У меня обезьянка есть, хошь покажу?
- Конечно!!!
Водила открывает кабину, свистит и на плечо ему прыгает обезьянка! Он ей отвешивает сильный щелбан в лоб, она
прыгает перед водилой, он ей еще щелбан, онп расстегивает ширинку, он ей еще щелбан, она достает хозяйство водилы,
он ей еще щелбан, она берет в рот, еще щелбан, она делает минет, он кончает и все через щелбаны в обратном порядке.
У гаишника глаза на лоб, он охренел!!! Такого прикола ни разу не видел!!!
- Ну как посмотрел, спрашивает водила. - Может попробовать хочешь???
У гаишника еще больше становятся глаза и он говорит:
- Да иди ты, ты же мне всю голову разобьешь!!!

------

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.

------

Приезжает девушка в автосервис.
Подходит к механику и говорит,
-У меня машина постоянно дергается, и не едет, посмотрите что с ней?
-Сейчас посмотрим- говорит механик, открывает капот, и видит записку.
" Эта дура ездить не умеет!!!! Я за неё не буду платить!!! подпись МУЖ"
Прочитав это механик закрывает капот и говорит девушке "Ничем помочь не могу,езжайте в другой сервис"
-Что за сервисы пошли- говорит девушка- вы уже десятый,куда я заезжаю!

------

На светофоре останавливается жуж, ему в зад врезается бумер. Из него выходят братки, вытаскивают из горбатого дедка и спрашивают:
-Деньги есть?
-Нет.
-Недвижимость?
-Только сарай.
-Ну что, взять с него нечего, может убить.
-Подождите, я позвоню моему сыну, он вам даст денег.
-А кем работает твой сын.
-Он директор птицефермы.
Через полчаса к перекрёску подкатывает БТР, из него вылазят ОМОНовцы, бьют новых русских, после чего самый крупный из них подходит к дедку и говорит:
-Пап, ну сколько раз тебе говорить, что я не директор птицефермы, а командир спецотряда "Беркут".

------

Останавливает как-то лысый мент мерин с затемнёнными стёклами. Открывается тонированное стекло, а там за рулём бомж сидит.
Ну гаишник мол откуда у тебя мерин. Бомж ему рассказал, что под новый год он у нового русского в сауне отдыхал ну они с ним поспорили.
Если бомж ему наголову насрёт и у него на лысине волосы вырастут, то он ему мерин подарит. Мент спрашивает - "Ну и как выросли?". Бомж - "А ты что не видишь?"
Мент - "А ты мне помочь с волосами можешь?" Бомж - "Да не вопрос!"
Мент стоит в дерьме, а в мерине сзади ещё одно окно открывается и от туда новый русский вылезает - "Эх бомж молдец! Я тебе теперь за это ещё и квартиру подарю!"

------

0

2

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

онки на грузовиках. Комментатор комментрует: "Вот едет французский гонщик - скорость 170 км/ч, на повороте сбавляет до 160, успешно проходт поворот;
Вот едет английский гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте сбавляет до 170, успешно проходит поворот;
Вот едет американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте сбавляет до 180, успешно проходит поворот;
Вот едет русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 220 и с криком: "Е... вашу мать, хренли вы здесь встали", прокладывает новую трассу."

ОКА - Отходы Камазовского Автозавода

ГИБДДшник описывает место ДТП:
"лелонаходится на асфальте.."
" обе руки находятся... на асфальте..."
"Ноги расположена.. на асфальте..."
-Голова?....
"на пАребрЕ... (стирает).  На пОребрИке.... (смонимается... затирает)..."
-Тьфу н*х! (пинает голову)
"голова находится на ... асфальте!"

0

3

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

незнаю как Вы, но Я просто плакал ;)):

От остановки отъеэжает автобус и медленно набирает скорость.
За ним от торговой клетушки срывается мужик, с двумя орбузами подмышками. Бац упал, но не сдался и продолжил погоню...
Пассажиры наблюдая эту картину сразу повеселели, послышались смешки и язвительные шутки...
Бум мужик еще раз упал...
Смех усилился!
Мужик начинает отставать и бросает арбузы.
У пассажиров истерика и они ему кричат: "Мужик кончай, мы щас со смеха помрем..."
Мужик злорадно: "Щас вы у меня со страху помрете, Я - водила этого автобуса!"

0

4

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

Похороны водителя автобуса. Трое коллег поминают его.
1-ый: -Да, какой хороший человек был Иван Иваныч.
2-ой: -Да, не то что мы, по пачке сигарет в день выкуриваем, Иван Иваныч по блоку в день выкуривал.
3-ий: -Да, не то что мы, по 100 грамм и спать, Иван Иваныч по литру в день выпивал.
1-ый: -Да, и с женщинами, не не так как мы, разок и всё, Иваныч всю ночь работать мог.
2-ой: -И умер он во сне, с улыбкой на лице, не то что его двадцать, обосравшихся пассажиров!

0

5

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью:
"Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие."

0

6

  • Автор: Zaorish
  • Consigliere
  • Zaorish
  • Зарегистрирован: 2008-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    46 минут
  • Последний визит:
    2009-01-22 13:15:44

32 стопки - это норма!
32 нормы - это белка!

0

7

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

%-) ниасилил =)

0

8

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

Объявление в газете:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому."

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего,
восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда
без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу:
"Испытай удачу!"

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Выехал из дома без денег - уже нарушил...

0

9

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

Звонит девушка своему парню и говорит:
- У меня для тебя две новости:хорошая и плохая
- Говори сначала хорошую
- Ну, вобщем подушки безопасности в машине работают.

Новости автоэлектроники:
В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три функции:
- Обнаружение радара
- Захват цели
- Уничтожение

Меpседес стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны. Значит, 1 килограмм Меpседеса стоит 20 долларов.
Спортивный велосипед продают за 1400 долларов при весе 7 кг. Стоимость 1 килограмма велосипеда - 200 долларов.
Вывод: велосипед дороже Меpсседеса в 10 раз! Почему же "новые русские" на велосипеды не пересаживаются?

Объявление в газете:
"Минирование автомобилей от угона! Страховая фирма "Взлёт" ждёт вас!"

Вовочка с детства мечтал стать президентом... и стал им.

има. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

- Скажи ка дядя, ведь не даром,
- Ты притаился здесь с радаром?
- Тебе ль на пиво не хватает?
- Иль дома кто-то голодает?
- Иль получить ты хочешь в дар,
- Недавно купленный радар?
- А может в новую машину,
- Нет денег чтоб залить бензину?
- А может жадность тебя губит,
- Любовница хреново любит?
- Иль хочешь ты поехать в Канны,
- Иль просто ждешь небесной манны?
- Да нет - гаишник отвечал.
- На бабки просто ты попал!
- Гони ка мне пятьсот рублей,
- И дуй отсюда побыстрей!

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Мой товарищ - директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе,с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель (В) ушел к нему и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка (Б)спрашивает:
-Б:Что случилось
-В:Да сетжант права отобрал из-за того что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним очем-то и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
-Б: Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник - не то заживо отпою.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

0

10

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Едет на машине Змей-Горыныч. Останавливает ГИБДДшник.
- Пян?
- Что Вы!
- А ну дыхни!
... глупая, нелепая смерть...

0

11

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

Пришел как - то новый русский в автосалон. Ходит, выбирает. Подходит к продавцу.
- Ну чего тут у вас есть, крутого для меня?
- Вот, пожалуйста, Форд "Фокус".
- Э, типа, а чего в нем такого крутого?
- А он через деревья проезжать умеет.
- ???
- Поедемте, покажу.
Едут, впереди дерево. Продавец говорит: "А теперь фокус, только надо глаза закрыть, а то не получется".
Новый русский глаза закрыл, водитель дерево объехал и говорит: "Ну вот, фокус получился".
- О, круто, конкретная тачка, беру.
Едет с братвой.
- Ну че ты себе за корыто купил?
- Пацаны, это типа Форд "Фокус", он через деревья проезжать умеет, сейчас покажу.
Только надо, чтобы все глаза закрыли, а то фокус не получится.
Набирает скорость и направляет машину в дерево. Удар треск, машина в смятку.
Сидит новый русский и говорит: "Какая б...ь глаза не закрыла!!!"

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

Было два друга! Один работает в морге, а другой мотоциклы продает.
Звонит один другому после смены и спрашивает:
- Ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- Четыре!
- Блин, один еще где-то катается!

0

12

  • Автор: yayu
  • Consigliere
  • Зарегистрирован: 2008-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 48 [1977-11-10]
  • Провел на форуме:
    1 час 24 минуты
  • Последний визит:
    2009-03-17 23:14:46

Про Змея Горыныча смешно)))))))) Не, ну не только: много понравилось, но про него долго смеялась :cool:

0

13

  • Автор: DarkMan
  • Boss
  • DarkMan
  • Откуда: Saint-Petersburg
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 часа 5 минут
  • Последний визит:
    2009-01-23 14:00:25

Объяснительная раба божьего о ДТП:

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

0

Страница: 1

Вы здесь » Официальный Форум гасиенды Cosa Nostra » Юмор » Анекдоты

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно